也许你听说过一句话：“幸运的人用童年疗愈一生，不幸的人用一生疗愈童年。”这句话夸大了童年经历对一生心理状态的影响，似乎如果我们的童年经历坎坷，就再难活得幸福了，实际的情况并非如此。
我们从现实生活中会看到，很多从小含着金钥匙长大的孩子，也会因为成年后受到一点挫折就自暴自弃。而童年经历非常艰难的人，长大后冲破层层阻碍，活得风生水起的，比比皆是。更有甚者，在相同家庭中长大的兄弟姐妹，未来的心理状态都有千差万别，有的一生伤痕累累，抑郁不振，有的愈挫愈奋，为生命书写奇迹。这些都非常有力地推翻了“童年决定论”，心理学中有一个很重要观点：我们无法改变生活中的境遇，但我们可以改变如何看待自己的境遇。仅仅通过改变我们对外在境遇的看法，就可以改变我们对经历的心理体验。因为这是个信念系统的世界，恐惧感来自于，我们相信自己的恐惧；幸福感来自于，我们相信自己的幸福。
在分析原生家庭的影响方面，心理学的鼻祖弗洛伊德开创了原因论，他认为，我们当下的一切心理问题，都可以追根溯源到儿时的经历，找到原因，把潜意识里面的内容意识化，就是一种治愈。在这种理论基础之下，我们为了处理童年的创伤，可能小时候父母说的一句话，就要跟心理咨询师聊上一小时。如果童年积累了太多负面事件，就真的要用长长的一生去疗愈童年了。但在现实中，即便你把当初那个原因找到了，依然无法让自己改变，这种情况比比皆是。比如，你知道是因为母亲的性格暴躁，从小熏染，所以引起自己性格暴躁，那自己的性格怎么改呢？知道了原因，既不能改变脾气，也不能接纳自己的脾气。
那么，我们换一个角度，另一位心理学家阿德勒提出了目的论的观点，他认为，过去的发生和当下的情况没有直接关系，是现在的“目的”决定我们这样做。所以，我们需要去审视一下当下的目的，是否需要调整。比如，还以脾气暴躁为例，问一下自己，脾气暴躁有什么好处？我们一定是为了有好处才保留这个模式的。也许你是因为发现父亲性格温和，母亲性格暴躁，却能让全家都围着母亲转，这是暴躁性格带来的红利，我们从小就看到了，所以我们才继承了母亲的暴躁。现在，我们想继承母亲的模式，用暴脾气在家里拥有主导权，正是这个目的，让我们选择了脾气暴躁这个模式。此时，我们需要问一下自己：还享受通过脾气暴躁达到控制他人的模式吗？如果还是需要，那你可以继续暴躁下去，没有问题，但你清楚，你不需要改，这就是你选择的目标，你再也不会因为脾气暴躁而不接纳自己。原因论对于童年经历糟糕，或者原生关系不好的人来说，是一场疗愈的持久战。其实，所有的力量都在当下，我们完全可以通过目的论，在当下解决问题。如果一切归因于童年，当下就没有过去有力量，好像过去的经历能决定当下的生活似的，其实当下是唯一神圣的一刻，是最有力量的，当下就是转变的突破口。当下问自己，我这样做或这样想的目的是什么，这个目的还有没有意义，需要不需要换一个目的，这样的转变会高效很多。
心理学家武志红曾经说过，眼下很多成年人有巨婴的共生与全能自恋心态，失去了独立的人格与自我，这跟集体主义和孝道文化等思想有关。那么如何能不做巨婴呢？一是自信，二是不伪装，三是不控制别人。作为成年人，我们几乎都在小时候，被环境压抑出一定程度的自卑和伪装，而被控制的经历则贯穿整个童年。我们还被灌输了很多对自己的指责和评判，已经潜移默化在心底深处，每个人都需要从童年经历中拿回力量。
我们都活在自己信念系统的世界里。你相信好的，关注好的，说好的，就把生活过滤成“积极乐观”的世界。你相信糟糕的未来、相信灾难、相信悲观，就把生活过滤成一个“焦虑担心”的世界。每个人可以通过选择你的信念系统，改变你生活世界的背景色。信念系统如此重要，但它们并非我们自创的，成长过程中，我们会攒下很多不属于自己的信念，这些信念如果没有及时清理，会如影随形地跟着我们一生。我们内心的恐惧，大部分是被吓出来的。孩子与生俱来的品质是：好奇、探索和创造，初生牛犊不怕虎，是没有恐惧的。有些“小马过河”式的提醒和告诫，最初是大人以保护孩子不受伤害的名义，教给我们的，那个背后曾经是“爱”。但孩子已经长大了，不再需要这些了。我们内心的自卑，大部分是被骂出来的。有些自我否定的想法，是我们从小不被爱的见证，那是大人们嫌弃、厌恶孩子时说过的话，但那并不是真的。我们过了需要别人的爱才能活下来的弱小时期，作为成年人，我们有能力把这些不被爱的信念，统统丢掉。与其被负面信念“洗脑”，不如被正能量的信念“洗脑”，反正头脑总会装着一些信念，何不让我们积极一点。判别信念的标准是：所有让你更平安，更有力量，更积极的，便是有助于你的信念；所有给你限制和束缚，让你恐惧、焦虑、自责的信念，就是没有帮助的，放它们走。3、对自己说：“感谢你，我体验够了。”然后在上面划个大叉。
清理信念要成为我们日常的一个习惯。一次只能清理为数不多的几条负面信念，但第一次清理就是拉开了一个序幕。未来在感觉不好时，找到内心的负面信念，把它们写下来，清理掉。如果熟练之后，可以不用纸写，在头脑中想象一个垃圾桶，把它们扔进桶里，就可以了。有些信念一次清理不掉，可以多次清理，它陪你几十年了，实在舍不得离去，我们就多做几次，要有耐心。
我们有时习惯使用“我不能”，比如：“我不能一直肯定自己”“我不能接受他出轨”“我不能好好说话”。这些“不能”当中在传达一个信息，那就是，我们是被动接受者，我们没有能力做到。但事实是，我们并不是没能力做，而是做的动机不足。这些“不能”的想法来自于孩童时期，那时我们羸弱幼小，确实无能为力，但现在作为成年人，我们可以了。所以，经常试着把这些“不能”换成“不想”：“我不想一直肯定自己”“我不想接受他出轨”“我不想好好说话”。当我们把“不能”改成“不想”时，就已经收回了自己的力量，选择权在自己手里。这些“不能”里面，是有一些思维惯性和历史遗迹，如果把它换成“不想”，你就回到当下了，要么找到不想的原因，要么找到行动的方法，反正可以做点什么的，无力感一下子减少了许多。
另外，每个人的目标都是实现自己的最佳利益，所以用阿德勒的目的论来看，我们不想，是因为不符合当下的最佳利益，那你可以审视一下，你的目标准确吗？比如，持续肯定自己，可能会害怕自己骄傲，骄傲使人退步。但这是真的吗？我们要的最佳利益是自信和幸福感，而自我肯定可以带来自信和幸福感，那你的怕骄傲自满而不想肯定自己，就不是你的最佳利益了，因为你的最佳利益不是谦虚，而是自信。你不想好好说话，因为你发现不好好说话才能引起别人的重视，会比好好说话更有效地控制别人。那你就需要看一下，你的最佳利益是有一份长期滋养的关系，还是高效地控制别人？没有人愿意被控制，这可能会带来关系的破裂，你的目标是关系还是控制，确定目标，当下就容易转变了。
打破原生关系魔咒，需要诚实、负责和信任
一对父母生活在偏僻的农村，天天在家吵架，对孩子非打即骂。他们有两个儿子，一个长大后抢劫盗窃进了监狱，另一个白手起家，努力奋斗，成为社会精英。都说原生家庭影响孩子一生，为什么同一个家庭会养出不同结果的孩子呢？
记者去采访监狱里的儿子时，他一脸无奈地说：“出生在这样的家庭，除了偷和抢，我能怎么办？”记者又去采访另一个成功的儿子，他平淡地说：“出生在这样的家庭，除了加倍努力，我能怎么办？”
同样糟糕的父母养出两个儿子，经历差不多的环境，却有完全不同的人生。说明童年的家庭环境并不是最重要，关键在于，每个人怎么看待自己的经历。对自己经历的不同解释，会走向完全不同的人生道路。
所以，这是个好消息，我们完全可以超越自己的童年经历，无论出生在怎样的原生家庭，经历过怎样的悲情故事，都不影响我们可以甩掉包袱，轻装前进。
首先，诚实地面对父母。父母是爱孩子，但受到客观环境的限制做不到；还是根本不爱孩子，或不懂得如何去爱？有些时候，当我们明白，父母没有能力学习如何去爱时，就能慢慢接受父母并不爱我们。武志红在谈话类节目《圆桌派》有一集里，窦文涛问他：“难道爱孩子不是父母的天性吗？”武志红说：“爱孩子当然不是父母的天性。”他还说最大的谎言叫做“天下无不是的父母”。其次，对自己的心态负百分之百的责任。虽然境遇不可改变，但我们看待境遇的心态却是有选择的。父母有爱我们的权利，也有不爱我们的权利。但如何把这一生过好，却是我们自己的事。父母最重要的使命就是将生命赐予我们，这已经是完整的交付，剩下的都当作是赠品。如果赠品少得可怜，也不必埋怨，我们已经是成年人了，如何过这一生的选择权始终在自己手里。最后，信任生命的安排。“一切都是最好的安排”是对生命剧本的臣服接纳，对于我们无力改变的父母和出身，报以随顺的心态，会让自己舒服一点。
大多数追求这一世内在成长的灵魂，往往都有一个灰色的童年，或有家庭暴力，或单亲家庭，或父母不关爱，或有身心上的疾苦。这些是我们来到身体之前，给自己设定的灵魂计划，选择这样的原生家庭，有更重要的意义。通过这些痛苦，让我们早早寻求精神世界的出路，从而走上内在成长的道路，就不会轻易迷失在物质世界的欲望之中。无论童年多么不幸，我们都不必受困其中，改变的力量永远在当下，童年已经成为过去，它没有力量。当我们拿回自己的力量，找到合适的方法，疗愈童年和原生关系，并没有想象中那么难。希望我们都为自己的生命负起责任，生命吻我以痛，我依然可以报之以歌。随时随地我们都是有选择的，选择抱怨这个世界，还是歌颂这个世界。当越来越多地看到世界的美好，我们的幸福不约而至。作者洁懿，一个温暖有力量的心理咨询师，精通催眠与舞动治疗，创办【 】，朗读了数十部身心灵书籍，内容惠及数万人。
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文章标题：疗愈童年和原生关系，真没有你想的那么难发布于2021-10-10 14:41:23
