我们避免亲密关系，是害怕再次经历被遗弃《拥抱你的内在小孩》12

第五章被遗弃的创伤

——穿越挫折与悲伤，放下并感受幸福

对大多数人而言，最害怕的是被拒绝的经验。虽然我们很想以开诚布公的心理面对他人或是生活，但却又害怕因此而受伤。我们一直在保护自己避免受这样的伤害，而现在，当再度敞开自己最脆弱的地方时，我们会想确保自己不再受伤，不想再次尝到那样的苦痛：被背叛、被遗弃，基本需求无法满足，或是再度心碎。

无论对方再怎么有爱心和同情心，他(或她)都不可能填补我们内心的空洞。我们会在生活及爱情里一再地创造开启这个伤痛的经验，因为我们必须完全深刻地穿透这个伤痛才行。它似乎变成一个可以通往内心深处以及深入接受内在孤独的门户，但同时想到要进入这份伤痛之中，也会令人感到极度的害怕。

在得不到我们想要的、期待的，或以为可从某人那里得到东西时，也会再遇到这种被遗弃的伤痛。这种被遗弃感最不明显，但最常发生，可能自己也不知道正在接触被遗弃的伤痛。

每当有这样的经验时，就会进入一个缺口，那是一个我们总是会用否定和补偿行为去掩饰的内在空间。它有可能会因为遭遇到挫折、刺激、失望或是被打败，而终于敞开来。被遗弃、被剥夺以及空虚感，乃是面对相同伤痛的三种不同感受，也是使内在空洞可以开启的三种不同路径，每一个面向都能让我们更深入了解这个历程。

在我们重新意识到这些儿时经验之前，疗愈是不会发生的。我们得设法再度打开这个伤口，最普遍的做法是从亲密关系开始，当我们经历到失落或被拒时，便已再度创造被遗弃的伤痛。事实上，我们避免亲密关系的主因，正是因为害怕再次经历被遗弃。与其冒这样的险，不如保持淡淡的关系，或让关系变得戏剧化，或者制造一些冲突。我们会无意识地避免掉需要敞开信任的关系，也避免掉早已忘却的儿时背叛经验。发现自己反依赖的人格竟然是逃避的伎俩。

对内在小孩而言，就不只是爱人将离开或已离开的问题而已，而是像父亲或母亲离开了自己，或情感上得不到他们的爱——那是非理性的，而且非常吓人。这对我们内在小孩的惊骇，还是跟我们小时候一样有威力。

我们对于自己被遗弃的经验越是没有觉知意识，它就越会在我们的身体上反映出来。

当经验到被拒绝时，同时得去处理所有因被拒绝所触发的羞愧感，它让我们觉得自己没有价值。

作为真理的追寻者，被遗弃的经验是为了让我们能接受一个全然崭新的视野。对我们的内在小孩而言，这是遗弃；但对内在的修行而言，这是个入口，让我们进入迟早要面对的空虚。面对它，可以打开一个深刻的信任空间，并且开始对存在臣服。

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