小王陪领导打麻将，领导无意中说到:据说宋美岭喜欢梧桐蒋介石当年就在南京种满了梧桐。”
小王心领神会，打出张五筒。
领导:“胡!”
物理课上，老师正在讲解“惯性”概念:“公路上有一辆正在高速行驶的汽车，突然车内的司机看到一只狗横穿马路，于是他踩了急刹车，这时车内所有人的身体都往前倾，请问这是什么物理现象?”
一位同学答 :“那是因为人们好奇，都想看看那只狗是否被撞死，这属于爱看热闹的现象。”
老婆:“我生病了。”老公:“哪里不舒服啊?’老婆:“气候炎热造成人心情烦躁，抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。
老公:“说人话。”
老婆:“换季了，买衣服。
老公:“媳妇儿，我想和你商量个事。”
老婆:“说吧。”
老公:“别再拿我的钱在外面养男人了好吗?”
老婆:“我没有啊!”老公:“阿里巴巴集团里那个叫马云的，你给他的钱还少吗?”
小王同同事:“中国最好的跳水搭档是谁?”
同事答:“郭晶晶和吴敏霞。”
小王笑着说:“不对!是媳妇和婆婆，因为她们经常同时掉进水里!”
问:“女人跟女人之间不存在真正的友谊，女人跟男人之间也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁存在真正的友谊?
答:“狗是人类最好的朋友。”
我回到家，见老妈把自己反锁在卧室里，便问老爸:“我妈怎么了?”
老爸说:“在那生气呢!”我忙问:“这次又是为啥生气?”
老爸叹道:“都说女人是水做的，你妈就是汽水做的，打开全是气。”
下出租车时，司机说车费18元，老公就开始翻钱包。
我兜里正好有零钱，就一边掏出20元钱给给司机，一边对老公说:“不用找了。看老公还没反应过来，只听司机说:“那就谢了啊!”
刚上地铁，我就闻到-股韭菜包子味。
坐下后，我用杀人的目光看着那个正在吃韭菜包子的男人。
那男人好像感觉到了不对劲，把包子收起来，转头对我说:“哥呀，我不吃包子了。您能不能把鞋穿上，咱各退一步...
两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。
甲不以为然地表示:“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实真相很快就会被拆穿的。”
乙不屑一顾地说:“白痴!你想会有谁愿意去检举她呢?”
上周日，全家都在睡懒觉。
早上醒来我顺手拿起手机，看到老妈在微信群发了个红包，马上一点，竟然有20块。
我想老妈啥时候发红包这么大方了，还没等询问，老妈发过来一句话说:“谁领了红包，谁下楼买早点。”
一次，我出去按摩，问技师妹子:“你觉得哥帅不帅?”
妹子看了我一眼:“大哥，我是个正直的人!如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我?”
老婆最近才看完《第一滴血》，我告诉她还有第二部，让她自己在网上搜。
半小时后，老婆发脾气了，说搜到的都不是。我过去一看，她在搜“第二滴血”。
老妈烫了一头长长的鬈发，效果不理想，既显老又显脸大。
她去市场买菜，卖菜小伙喊她“胖婶”，她气得当天就把头发剪短了。
没想到，第二天去买菜时，卖菜小伙对老妈说:“胖叔，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”
同事小李去相亲，二人聊了一会儿后，对方说要去洗手间，可好久都没回来。
小李正准备走时，遇见一位中学时的女同学，于是二人坐下来开始叙旧。
这时，相亲对象突然回来了，她看到小李有了新的女伴，想了一会儿，说了一句:“那我这是要回去等通知吗?”
老神仙深深吸了一口气，道:“那年，墓地涨价，钱不够。”
老公下班刚到家，老婆就打来电话，问:“你在哪呢?”
老公答:“在家啊。”
老婆说:“是吗?那你告诉我，冰箱里有几个土豆?”
老公心想，幸亏自己没出去跟哥们儿喝酒。他打开冰箱看了看，说:“两个。”
“那茄子呢?”“也有两个。”“青椒呢?”
“我数数，一，二，三，四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家。”
同事小王为人木讷，大家劝他要主动出击，学会搭讪，才能赢得女孩芳心。
那天我和小王骑车，看见路边站着一位有有物长有包的清秀女孩。
见他喜欢。我怂恿他前去搭讪。小王犹豫再三之后对那女孩说:“你也喜欢钓鱼啊?”
那女孩怔了一下，回头看看自己的背包，很不耐烦地道:“我背的是长笛好不好!”
哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。
于是我劝哥哥“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍“不要发脾气，让火气消下去”。”
昨晚嫂子又为一点小事生气一直抱怨不停，哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。嫂子见状，一巴掌抡过去，说:“你居然敢念咒语咒我!"
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文章标题：【笑话】“都说女人是水做的，你妈就是汽水做的，打开全是气。”发布于2021-05-17 15:20:05
