毁掉一个孩子很容易，在身份层面不停给他贴标签就够了

很多家长常常做的事情就是在没有觉察的情况下，批评孩子的行为，给孩子贴标签。

但实际上，这些标签和评判并不能让孩子变得更好，只会让他们变得越来越像“标签”那样。

标签掩盖了问题真正的症结，导致真正解决问题的方法不被看见。在评估孩子行为问题时，我们常常要提醒父母做的事情——不要因为一个行为，让孩子认为你在身份层面贬低否定他这个人，给他贴标签，这是要区分开的。

因为一旦我们在身份层面，给孩子贴上一个标签或者一种症状，孩子会认同这个标签的暗示，他的想法、情绪、行为、反应，都会无意识地去配合这个标签来证明它是对的，“我就是这样的人了”，那么改变就变得很困难了。

这样一种标签化的身份认同，就像孙悟空的紧箍咒一样，紧紧地把我们锁在一个地方，让我们没办法和标签之外的不同的部分、不同的空间，去触碰，去连接，失去了更宽广的视野，也无法成为一个更完整的人。

策略派家庭治疗创始人克洛·麦迪尼斯博士说过：“我们不喜欢对人做诊断，因为我们不喜欢把人标签化，但不幸的是，大部分的精神科治疗或者是心理治疗，是挺有侮辱性的，因为人们总是被贴上各种症状的标签。”

这些标签阻碍我们看到完整的自己。如果我们意识到孩子有某一种负面的模式，不需要把它上升到身份的层面，他是一个怎样怎样的人······

因为身份层面的转化很难，我们每一个人内在都有一个身份ID，这个身份ID就像“守门人”，任何不符合我们潜意识最核心需求的事物，都无法真正进入到我们的内在世界。

而改变一个行为，比改变一个身份认同容易很多很多。

孩子行为的背后也许是有一个非常害怕自己犯错，觉得自己不够好的部分。他背后想要保护的东西是什么？可能是父母对他的爱。

如果我们能够把同理心带到那里，有理解、有连接地表达自己的看法，孩子就不会那么害怕犯错，也更敢于尝试。

我们可以跟孩子说：“孩子，没关系，去尝试吧，你是可以犯错的。虽然有时候你做错了某些行为，我会生气，你可能觉得我不爱你了。

但请你相信，在妈妈心里，一直是爱你的。我们可以透过这次经验，学习以后怎么做得更好。无论怎么样，你都是我的好孩子。”

跟孩子谈话，要注意自己的情绪、状态、声调、表情，让孩子感觉到，你和他在沟通的时候，是跟他谈论这个行为，而不是针对他这个人，同时帮助他在这个过程中找到「我是谁」，构建一个自我的身份。

逐渐地，孩子就能够区分开你的批评到底是针对他的行为还是他这个人。

对父母来说，这是一个不断觉察和调频的过程。