在号称荷兰迪斯尼的Efteling游乐园门口，我看到一对中国夫妇带着儿子来玩，只听那个妈妈对儿子嘱咐：“要进去了哦，等会儿在门口如果有人问你几岁了，你就说3岁。”
“可我是5岁啊！”
“5岁就要买门票了，3岁还是免费的。”
“可要是他们看出来我是5岁怎么办？”孩子有些害怕。
“不会的！”妈妈安慰儿子：“我们中国人比荷兰人长得小。进门他们不见得会问你年龄，我嘱咐你是以防万一。免票省下的钱，妈妈进去给你买冰淇淋吃，好不好？”
孩子听懂了，高兴地点点头。进门时，孩子自己在脑门上比着个三的手势往前走，的确没人问他年龄。他们一家进去后哈哈大笑，很开心：“耶，过关了！”
过了一会儿，在坐海盗船的地方排队，我又看到了这一家三口。只听孩子妈又开始嘱咐了：“你想坐这个的话，那等会儿有人问，你得告诉他们你六岁了。因为这个船规定是六岁的小孩才能坐的。记住了，六岁哦！”孩子怯怯地点头。
排到他们时，管理员问孩子：“你几岁了？”孩子妈抢着用英语回答：“六岁。”管理员盯着孩子，和蔼但不容置疑地再问：“请问你几岁了？”
孩子紧张地看了看妈妈，妈妈小声怂恿他：“六岁，Six。”孩子涨红了脸，张了张嘴，突然崩溃大哭起来：“我到底多少岁啊？我是三岁，六岁，还是五岁啊？我不知道了。”
孩子一哭，管理员吓坏了，她听不懂中文，以为是自己把孩子弄哭了，她说着对不起并让孩子父母带孩子去休息室缓和一下，让他们下一轮再坐。孩子妈陪着笑，边拉着儿子走出队伍边数落：“不许哭！都是因为你想坐这个，我们才让你说六岁的。爸爸排了那么久的队，你看，还要等下一轮。不要哭了，你一哭不是露馅儿了吗？幸好那个阿姨听不懂中文……”
他们走向休息室，孩子的哭声越来越远。我忘不了那个阳光明媚的午后，在充满了欢笑声的游乐场，一个孩子小小的背影，肩膀一抽一抽的。
在公寓楼外，看到楼上邻居的儿子儿媳和小孙子在单元门外商量什么，踌躇不前。
五六岁大的小男孩嘀咕着：“我能只看奶奶，不吃饭吗？我不喜欢吃奶奶做的菜。”
爸爸马上就急了：“奶奶就盼着我们来，辛辛苦苦做了一大桌菜，你怎么能不吃呢？你不但要吃，你还要说‘真好吃’！”正说着，奶奶在楼上喊话了：“哟，来了。怎么不上来啊？我专门做了鱼呢！“孙子一听，更苦恼了，嘟囔：“奶奶做的鱼最难吃了。”
爸爸不耐烦了：“怎么这么不懂事儿呢，挑什么食？赶快上去！”孩子要哭了，孩子妈心疼：“好了，先上楼看奶奶，妈妈等会儿带你去吃麦当劳。”
爸爸还有点不放心：“你先练习一下称赞奶奶做的菜好吃，来，说‘真好吃’！”
“真好吃！可是，我说真好吃，奶奶会给我夹好多鱼，怎么办？”
“你别管那么多，吃就是了。再来，‘真好吃’！”
孩子恹恹地重复：“真好吃。”
“高兴点，大声点，再说。”孩子爸抱起孩子往楼上走了。随着咚咚的上楼声，我还可以隐约听到孩子不断在父亲的督促下重复着那句“真好吃”。
亲子间的相互信任需要用真实来建立
其实这两件事都涉及到了一个问题——因为某种缘由，父母教孩子说谎。第一个事件，不用多分析，大家对其中的利弊应该一目了然：逃票省钱或是隐瞒年龄换得的小利，是无法等同孩子道德和公共责任感的缺失的，更别说对孩子情感世界造成的困惑和不安全感了。这个问题相对容易改正和避免，只要父母不要贪小便宜，遵守公共规则也引导孩子如此就可以了。
可第二件事，就要复杂而且难处理得多了，尤其是在我们中国的家庭里。因为说违心话的原因是为了尊崇一个中国文化里最不能动摇的美德：孝心！对一个儿孙是自己晚年生活全部的奶奶来说，为迎接儿孙，马不停蹄忙活出的一桌饭菜，你忍心泼冷水吗？甚至为了讨老人欢心，我们还要教孩子违心说“真好吃”。不用说，误以为孙子最爱吃自己烧的鱼的奶奶会乐此不彼地继续做鱼；而孙子每次去见奶奶，都伴着一种不情不愿的压力吧？虽然自己也想念奶奶，可相聚总是无法轻松愉快。
换个做法呢？如果那个爸爸听见孩子抱怨菜难吃时，多听听孩子的理由，问问他：“哪个菜你不喜欢啊？”“为什么不喜欢啊？是太咸，是太辣，还是没味道?”“有没有喜欢吃的菜啊？”等等。
得到这些信息后，可以跟孩子分享自己的感受，比如“爸爸妈妈都没有觉得辣啊。”或者“嗯，我也觉得鱼咸了。”如果是前一种情况，就要告诉孩子，那是口味不同，家里其他人都觉得没问题，你可以少吃点，但是不能只依自己的口味换味道。如果是后一种情况，就和孩子一起商量，如何调整措辞告诉奶奶。孩子可以说：“奶奶，其实这个红烧肉挺好吃，可是这鱼太咸了……”这样，父母始终和孩子有共识，既没有让孩子对父母失去信任，又能让他学到尊重别人，以及沟通交流和最终解决问题的能力。
我们中国家庭看似和睦，联系紧密，其实亲人间很少能真正理解彼此，都自以为是地做着“为你好”的事情，走着“报喜不报忧”的过场。那些看似为对方着想的言行，最后都成了彼此的负累，让亲情越来越疏远。
其实不用把事情复杂化，很多事多问几个为什么就能了解和疏通，没必要强硬的用命令和“不”去拦死继续交流的可能性。拿掉情绪，把问题具体化，把矛盾点拆分，可以化解很多冲突。有那个心理承受力去别扭，说一辈子违心话，为什么没有勇气和耐心多想想用什么方式和亲人沟通，相互支持，共同面对问题？一个家的凝聚力就是这样建立的。
别再教孩子说谎了，这只能苦了孩子，累了老人，让我们自己也两难，何必呢？
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爸爸说：“我早晚得进监狱，我进给他看……”
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文章标题：我们还要逼孩子说谎到什么时候发布于2023-03-06 13:43:18
