一直想写一篇忏悔文,但是实在不知如何下笔如何表达,
思索再三,我还是想写下来,希望能够警醒世人,劝诫世人,尤其是年轻的女子千万不要犯恶习!

小时候父母有些重男轻女,加上小时候哥哥有病,父母把全部的爱和关注都给了哥哥,
父母经常带着哥哥到外地治病就把我托付给朋友家,导致我从小敏感缺爱的性格
大概是五六年级吧,因为无意间看到的小黄书沾染上自渎意淫的毛病,那时候看电视总是刻意寻找一些男欢女爱的镜头,
让我体会到了生理上的快乐并且沉迷,但是自渎让我落下了一个手抖的毛病。
中考的时候因为仅只差错过了重点高中,高中的时候变得每天浑浑噩噩,
想好好学习但是怎么也学不进去,导致我高二就辍学了,后来才明白头脑昏沉学业成都是恶习的果报
工作后更加疯狂的种下了恶习的种子,因为童年缺爱导致我特别渴望男人的关怀与关注,我谈了好几个男朋友,都有过性关系

我在日本打工认识了唐,对我非常非常的好,后来意外回国的时候他还把几万块钱的辛苦钱给了我,开始了我在中国他在日本的异国恋,
那时候他笃定挣了钱会回来会跟我结婚的。回国之后由于母亲的反对,加上花花世界的诱惑,因为我的寂寞,开始对唐不忠诚不耐烦起来,
也觉得唐老实憨厚的性格非常的不讨喜。后来我不再愿意接他的电话,甚至换了电话,
家里也因为一些变故搬了家,他彻底找不到我了,我也没有把那几万块钱归还。
后来听在日本的朋友提起过他,说那段时间他非常的抑郁颓废。
现在回想起来真的真的很对不起他,我真不是个人,那时的我心肠如此的恶毒,绝情的抛弃了他,居然连有一点愧疚感都没有。
后来在我总是吵架的婚姻中,总是渴望得到丈夫宠爱而得不到的时候,在和我的丈夫争吵嘶吼后半夜开着车想着各种死法的时候,
我想起唐泪流满面,我知这是我的报应,我不应该被爱,我不配!对不起,我错了,感谢你曾经在异国他乡对我的照顾!
不知道这辈子还能不能见到唐,因为我们不在一个省,我想把钱还给他,并且深深地忏悔对他说一声对不起,希望他婚姻幸福

离开唐以后谈了几个男朋友,他们都不是真心对我,只是玩玩!
后来跟高中就追我的男人-----吕在一起了,他带我去过他家,但是他的母亲我不同意我俩在一起,
我们因此闹了很多矛盾,同时我还发现他和别的女孩暧昧,就分手了。
后来跟我现在的老公结婚了,结婚后我把手里的几万块钱拿出给他开店,那是2010年的时候,没多久钱就赔进去了。
后来我怀孕了,从怀上一直先兆流产,四个月的时候因为跟丈夫吵架,因为情绪过于激动导致了大出血
到医院的时候情况已经平稳了,医生建议保胎,但是天亮后婆婆来了,她怕孩子健康就和丈夫商量着打掉那孩子,
那时候因为孩子来的意外,怕在没有物质基础的情况下生下他会影响我的生活,所以也没有过多留恋这个孩子。
医生护士用冰冷的器械给我刮宫,我疼的狼嚎叫,我的丈夫听他妈的嘱咐躺在旁边的床上装睡没睁一下眼,
作孽呀,我们就这样杀死了一个本可以保住的男婴!

从此我过上了每天争吵的生活,公婆不喜欢我,各种背地里挑唆丈夫,说我的不是,丈夫回来跟我吵架,
我那时非常的怨恨,觉得为他付出了爱和金钱什么也没有换回来,我每天像泡在冰水里一样空虚无助。
一年后我们生了一个女孩,家庭矛盾变得更严重了,
每天沉浸在痛苦里根本就没有心情与精力好好照顾女儿,非常对不起我的女儿,我不是一个称职的妈妈。
在我痛苦绝望的时候吕又来找我,各种对我夸奖嘘寒问暖讨好,让我觉得心里特别温暖,特别渴望被爱被关注,于是慢慢的开始了婚外情
建立起婚外情关系以后他开始变得对我若即若离,我每天的心情好坏都被他影响着,女儿三岁的时候被查出高度弱视,从此她带起了眼镜。
又过了一段时间我发现自己怀孕了,我很清楚这个孩子是吕的,当时因为特别害怕半夜就给他打了电话,
因为他也有家庭,他特别生气问我怀孕了给他打电话干嘛,后来他平淡的跟我怎么处理尊重我的想法,
我知道他不想为我负责,自尊心让我没有对他死缠乱打,于是我把他拉黑,自己去打掉了孩子,我有预感那是个女孩子,我又杀死了一个孩子!

从此我有些精衰弱,晚上总是感觉有人把我捅醒,睡眠很差、抑郁,我在网上各种寻找办法并忏悔,
其实那个时候不是发自真心的向孩子忏悔,而是希望自己好起来。慢慢的我精神好点了,也还找了一个有双休有保险的工作。
好了伤疤忘了疼,等我渐渐好起来的时候,那时候丈夫收入也不错,我开始肆意的享受生活,
06年我宫外孕了,幸亏被送医院及时保住了一条性命,但切除了一切输卵管。
可怜那个好不容可以投胎做人的宝宝遇到我这个妈妈,还没成型就夭折了。
我仍然不知悔改,仍然走在纵欲的路上。08年吕又来找我了,我又心动了。
一切重演,来的时候热情如火,我无耻的贪恋这种恋爱的感觉,他又开始变得若即若离,
也许我只是他许多偷情女人中的一个,但我却以为这是爱情。就这样失联两年又在一起两年断断续续的延续到我35岁的时候,
我不知道我跟他有什么纠缠,也有别的男人讨好过我但是我都没有接受,但只要是吕来纠缠我,我都会坚持不了多久就会就范!

这时候我已经开始懂一些因果了,但是我仍然割舍不下他,一次次明知故犯。我内心也是不安稳痛苦的,也害怕苦果降临。
有一天我在上班的路上想着到底怎样才能离开它,心中的另一个声音在说除非毁容无脸见他否则无法拆散我俩。
结果一语成谶,最好的闺蜜带我去她表妹的美容院做美容,她劝说我在眼下填充一些物质会变得饱满更显年轻,
那时候我满脑子想着要更漂亮,吕会更喜欢我的,不成想这是噩梦的开始。
我变丑了变老了眼下有疤了,我被填充了没办法自己吸收的生长因子,是国家违禁药品。
本来长相秀气年轻我无法接受这个变故,变得非常的抑郁暴躁愤怒,我不知道怎样从这个痛苦里走出来,最痛苦的时候想过各种死法。
我真的没脸见他了,我想起年少时(高中时期)他说喜欢我的眼睛。
我开始变得不打扮、颓废,头发掉的厉害,完全没有心情照顾孩子,一年糟糕的心情让我又显老了很多!
这些年来,真的很对不起我老实敦厚的丈夫,对不起我的父母公婆,对不起我的孩子。

我真的错了,真诚的忏悔,我总是在想,如果真有时光机就好了,让我回到过去绝不再造这些罪业
做一个人格完善的人,但是人生不能重来一次。以后绝不再犯恶习,跟丈夫好好生活,好好养育孩子,孝敬父母公婆。
希望我有能力有机缘劝诫更多的人不恶习不.堕胎,利益到更多的朋友。

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文章标题:医生护士用冰冷的器械给我刮宫,我疼的狼嚎鬼叫……发布于2023-11-30 15:57:33