我们就从知父母恩、报父母恩这里出发，从忆念父母的恩德出发，从这里出发我们能到达佛陀指引给我们觉悟的彼岸。
?本文根据第二十三届生活禅夏令营期间分组普茶明海大和尚组内容整理而成。
今天晚上我们茶会的主题是“父母的恩德”。我们在这座千年古刹，在这样一个夏日的晚上，在这样一个主题下面，来关注我们人生的一个重要的题目。这个题目，就是恒实长老今天下午讲到的，我们要回报父母，要报父母的恩。佛教里面讲四个字，叫“知恩报恩”，知恩才能报恩。当我们讲到父母的恩德的时候，也许很多朋友会想，这不需要说，我很清楚。注意！你的这种认为，可能就是一个盲区。其实，你未必如你自己所想的那么深、那么细、那么全面地知道或者体会到父母对我们的恩德。所以说“知恩”，我们要知道父母的恩德。其实，恩是要念的，在内心忆念，忆念父母对我们的恩德。当我们能把父母的恩德很生动地在心中忆念起来的时候，我们才会有报恩的冲动，有回报父母恩德的这种想法。大乘佛法要我们实践、修行最浓缩、最核心的那部分，就是这四个字——知恩报恩，也可以说是知父母恩，报父母恩。注意！大乘佛教可以建立在“知父母恩、报父母恩”这句话上。因为大乘佛教的菩萨要发菩提心，要觉悟，他是把所有的众生当成自己的父母，因为在无量生、无量世的生命轮回之中，所有的众生都做过我们的父母。所以，他要做一个决定，他要把他的生命奉献给回报所有如父母一样的众生的恩德上，其实这就是大乘佛教的全部。当然，现在我们也许做不到，坦白地讲，把所有的众生当成我的父母，我也做不到。为什么我做不到我觉得可能与我对我这一生、这一世父母的恩德，我都很少忆念，知道得也很不够，当然做得更不够有关。如果我们对我们这一生这一世的父母都没有这种切肤的、发自内心的知恩报恩，那你要把所有众生当父母，是不可能的。所以，大家在这一点上去理解我们讲的孝道，我们讲忆念父母的恩，这是一种很人性的感情，但它也可以提升到很神圣、很伟大的心量上来，我们叫菩提心。所以现在，我们说到我们出发的地方，说到我们这一生要做的事——我们就从知父母恩、报父母恩这里出发，从忆念父母的恩德出发，从这里出发我们能到达佛陀指引给我们觉悟的彼岸。在分享的时候，我希望大家都能够发自内心的，把自己生活中、人生中所感受到的父母的恩德，能够在简短的时间内分享给其他的朋友。当一个人在分享的时候，其他人要专注地听。别人讲话时专注地听，用心地听，这是我们要训练的。在我的心中，父母对我最深、最大的恩德，就是他们同意我当和尚……
明海大和尚：我先开始，然后我指定一个人，这个人讲完以后，他再指定一个。每个人说的时间不要超过五分钟，在四分钟的时候，有人会提醒你。在我的心中，父母对我最深、最大的恩德，就是他们同意我当和尚，这件事我觉得是莫大的恩德。因为我在家是长子，长子是有很多责任的，我还有弟弟妹妹。父母对我也是有期待的，他们能够接受我出家——当然这个接受也经过了一个过程——主要是我母亲，最早她是被动地接受，就是无奈；然后慢慢就变成理性地接受，理智上知道没有办法了，他肯定当和尚了，只能接受了，但是她的感情上不接受。感情上要接受，其实是很不容易。到后来她感情上接受，然后她自己变成我的护法，在她的心中把我当师父，我觉得这个是很不容易的，很不容易。因为你们知道，就是一个妈妈她对子女太了解了，她能在心里把你当师父，这简直是——师父是一个要恭敬的对象，他是要有神圣感的，那么像我这种很不怎么样的人，以前在她的跟前或是小时候有很多劣迹这样的人，她能把出家的儿子当师父，她能接受我出家，这是很不容易的。我认为这也是我回报他们最好的礼物，让他们也有信仰，让他们找到精神的归宿。其实我一年跟我妈妈通电话很少，见面也很少，但是没有问题。为什么没有问题，因为她有信仰，她有她要忙的事，她每天要念经，我父亲也是一样。她每天要念一遍《地藏经》，要念四十九遍大悲咒，还要念佛号，他们的修行功课都很充实，他心里面有一个目标，他不会像有一些老人——你们现在可能没有体验到，等到父母到一个岁数的时候他会孤独，他会经常给你打电话，这是一种现象，他希望子女给他多点关注。我的父母没有这种情况，他有问题、有困难他自己解决，他很少找我。所以，我觉得说相当于他们舍，舍我。我记得我父亲到寺院来，我师父跟他谈了以后，他就说了一句话，他就说：“好，我就把这个儿子送给佛菩萨了。”真的，我很感恩，我觉得这是我这一生最大的福报。 我挺感激我爸我妈的，给我身体，养育我，然后给我精神方面很宽容的空间…… 营员1：阿弥陀佛！师父慈悲！各位师兄吉祥！其实说到父母的恩德，我特别感恩他们给了我一个很包容的环境。比方说我小学的时候学什么东西，他们没有给太多的限制，你喜欢什么，兴趣在哪儿就去学，很民主、很自由。到我高中学文科，父母都很支持。我爸爸是语文老师，他想让我和我弟都学理科，然而我们俩都喜欢文科，最终也尊重我们的意向，选了文科。上大学的时候选什么专业，他也是很支持。包括考研究生的时候，我说想考中国古代文学，是一个冷门专业，我爸爸说这个就业可能不是特别好，但是如果你喜欢的话，我们还是会支持。乃至于我现在想考博士，可能偏向于戏曲，我对传统文化这方面比较感兴趣，他还是说，你如果工作了我们也支持，如果你考博士呢我们也支持。虽然博士出来可能有种种弊端，这些他都会给我讲得很清楚，比如年龄、找对象、就业……各种可能的弊端他都会给我摆在面前。他说你自己权衡，你读我们也支持，你工作我们也支持。这就是我父母给我最大的恩德，也是让我觉得跟其他家庭不太一样的地方。因为对孩子来说，父母的生养之恩肯定都是有的，但是我们这个家庭还很包容，我跟我爸爸妈妈一起像朋友一样，有什么心事都会跟他们说，我皈依佛教、我谈恋爱、我学习、我有什么困难……我们四个像朋友一样，经常会在一起谈心聊天，这种感觉特别好。所以我挺感激我爸我妈的，给我身体，养育我，然后给我精神方面很宽容的空间，让我接触自己喜欢的东西，让我向着我想走的路发展。真的特别感恩爸妈，给我这么一个环境。谢谢！营员1：非常民主，最反对的就是我十六岁要皈依和弟弟要出家的时候，这个时候不民主，除此之外都很民主。但是这么多年过来，我妈妈她已经皈依了，我来做义工，她很支持，我爸我妈都非常支持。哈哈！家里还是希望你健健康康的，还是希望你能够平安快乐，你以后发展成什么样，以后飞得多高，这个都没关系……营员2：两位师父好！各位师兄好！我父母都是教师，我妈妈是教语文的，我爸爸其实是学语文出身，他现在教数学，家中没有佛教的信仰者，但是他们也是很民主，他们希望我多去了解一下，不管是宗教信仰还是中国的传统文化。在参加夏令营之前，我觉得我可能岁数比较小，经验阅历可能单薄一些，对父母的感恩之情可能感受也不深，但是现在回忆起一些事，还是很能够感受到父母的这种恩情。我是独生子，从小调皮，到了初中高中甚至有些叛逆，改变我的有三件事，其中两件比较重要。第一件事就是我高中的时候生过一种很严重的皮肤病，那个时候我的想法就是它不影响我吃饭，不影响我身体健康，它影响我的外貌，我就觉得没关系。一开始我的父母工作也比较忙，觉得可能没关系，拖一拖就过去了。后来发现越来越严重，然后他们就带着我到处去求医问药，跑过好多地方，我那个时候也是休学将近有半年。 有一次是在北京，要连续输液一个月，我妈就请假全程陪我。输液的时候我就问我妈：“你为什么一定要给我治这个病呢这个病只是关系到外表的问题。”我妈说：“现在正是你性格形成的时候，如果你感觉到在跟朋友交流时候有些自卑呀，或者颜面上会有一些损害的话，对你以后性格的成长是很有害处的，所以无论如何我们要把你治好。”我当时听了之后转过头去就流泪了，我没有对妈妈流泪，那时才感受到这种关爱。后来这个病也在治，现在差不多好了。后来还有一件事，我可能还算一个比较聪明的小孩，升学一直很顺利，而且之前一直没有离开过家，无论高中初中都是住在家里走读，但是，到了大学要考研究生的时候，也就是去年的事情，压力非常大，到最后就一直给家里打电话，每次打电话都要哭。一开始我觉得爸妈都是老师，而且我是家里的独子，他们肯定对我的期望很大。但是，听到我在电话里痛哭，他们就说：“孩子，实在不行你就不要考了，家里还是希望你健健康康的，还是希望你能够平安快乐，你以后发展成什么样，以后飞得多高，这个都没关系。”从那时候，我能够感受到虽然可能对独子的期望比较大，但是他们还是觉得能够平安健康地长大最好。谢谢各位！父母不陪在我身边，是尽心尽力为我们这个家能够有更好的生活……营员3：师父好！各位师兄好！我和父母很长时间不见一面，从小就寄宿到爷爷奶奶家，从小就没有得到父亲母亲的这种关爱，一直是我爷爷奶奶带大的，感觉跟父亲母亲的这种感情没有那么浓厚吧。后来长大了，家人感觉不能一直在外面挣钱而忽略了对我的教育，所以，我读高中时，他们就尽量在家里陪我。在家谈话的时候，有时候说着说着，他们就痛哭流涕，觉得非常对不起我，没有陪伴我长大。那时候的我心里说不出来究竟是怎样的感觉，现在弄明白了，父母不陪在我身边，是尽心尽力为我们这个家能够有更好的生活，所以我现在感觉感恩我的父母。
趁爸爸妈妈还在的时候，我能做的就是给他们争光，作为他们的骄傲，另一个就是带领他们去拜佛学佛……营员4：师父、各位师兄，阿弥陀佛！我是1989年出生的，可以说在二十多年里，对于父母，尤其是对我妈妈挺惭愧。因为家庭的原因，我和哥哥从小是跟着爷爷奶奶长大的，爷爷奶奶对我们俩特别特别亲。哥哥去保定上学那年，爷爷特意安了一个电话，就是为了打电话方便，还在墙上挂了一个河北省地图，就是为了看见保定。后来我才知道奶奶自从我哥走了以后，她自己在晚上躺在被窝里面就在那儿哭。对我妈妈我觉得特别地惭愧。我是老二，我妈就让我穿哥哥剩下的衣服，但也不是绝对的。我印象最深刻的一次，家里只买了一件衣服，然后妈妈对我说，是奶奶给我哥买的，我心里面就特别特别不舒服。我特别叛逆，在我上初三的时候因为一件事儿，当时没有控制住自己的情绪，我就直接跟我妈妈说：“我打小是跟我爷爷奶奶长大的，你什么时候管过我。”当时我妈特别特别地伤心。再一个就是，前几年有一次出去玩，因为提前跟别人说好了，特别早就要出发，妈妈为了叫我一块儿去，所以早上三四点就给我打电话，但是当时就是打一个，我挂一个，打一个挂一个。其实她是为了叫我出去玩，但是我就觉得特别烦，我也说不清当时是因为什么就挂电话了，特别地坚决。后来我特别地后悔，我就想如果当时有什么特别特别急的事，我没有去接，我会不会后悔一辈子所以我特别地愧疚。今年的五月初九我姥爷因为脑中风去世了，我感觉到我妈妈特别特别地无助。前几天我妈妈问我，你去哪我说去柏林禅寺，可能是因为我姥爷去世的事情，她跟我说她也想去，但是我当时特别傻，就直接说了句：“这几天外边人不让进”。后来我就挺后悔的，最起码昨天六月十九可以进。我现在最大的想法就是，带着我妈妈去拜佛，甚至是去学佛，因为我妈妈脾气不好。我爸爸妈妈虽然已经年过半百，但是身体还算可以，趁爸爸妈妈还在的时候，我能做的就是给他们争光，作为他们的骄傲，另一个就是带领他们去拜佛学佛。营员5：师父吉祥！各位师兄吉祥！我的母亲是一个非常传统又非常刚强的女人，因为我爸是一个酒徒，天天喝酒，家里的事情也不管。我是家里面唯一的男孩子，我前面有一个大姐后面有个小妹，我妈妈就说你作为一个男的，你爸爸现在既然这样子，那你就应该好好读书，然后光耀门庭。我妈妈对我的教育可以分为三个阶段，第一个阶段就是小学到初中阶段，我可以把它概括为“严厉的教育”。我举个例子吧，我小时候非常调皮，跟其他小孩子天天玩，天天吵吵闹闹，在小学三年级的时候，我跟校长的儿子闹了一个矛盾，那个时候其实挺天真的，就说你校长儿子得罪我了，我就破坏学校的花花草草、把学校的玻璃都给打碎。因为这个事，我妈妈很严厉地批评了我，然后也带到了校长那边去道歉。第二阶段，高中的时候，我妈希望我读理科，觉得理科出来比较好就业，那时候我因为对历史、语文很感兴趣，我就说我不想读理科，想报文科。后来她想了一晚上，说你既然都学到了高中，那我就理解你，你选文科就文科嘛。其实这件事我很感激她，当时我老师也是希望我读理科的，因为我理科的成绩是比较好的，但是她想了想就说，我尊重你的选择，你就根据你的意思好好努力吧，这样我就去读了文科。虽然我后面读的大学也不算很好，只能算中等，毕业之后找的工作也不算很好，但是我还是很感激她能够理解我这种想法。第三个阶段，现在我已经成家了，而我也有自己的小孩了，我有两个小孩。这个时候我家发生了一件大事，我爸因为喜欢喝酒，而且他已经五十多岁了，老人喜欢喝酒容易引起脑中风，他脑出血了。那个时候我姐和妹妹都已经出嫁了，家里就剩下我和爸爸妈妈三个人，然后我是刚刚参加工作，而且准备结婚。我妈就这样跟我说：“你全身心去投入工作吧，你爸这边我来照顾就可以了。”我爸在医院住了一个半月，都是我妈一个人照顾，出院以后，家里所有的家务也全部由她一个人包揽了，让我全身心投入工作。这些事我是很感激她的。我现在结婚了，我老婆是属于那种很娇生惯养的，她非常不理解我们这种家庭，她觉得说你们现在家庭环境都挺好的，为什么还要天天那么努力地工作，还要怎样怎样。然后她跟我妈的矛盾也很大，针对我老婆跟我妈之间的矛盾我一直没有给处理好。 父母对我是非常非常好的，而我为他们做的实在是太少太少了，甚至就连自己也没有照顾好，没有能让他们放心…… 营员6：师父慈悲！师兄吉祥！我是石家庄的。2003年，我的同学来过柏林禅寺，我2004年的时候来过，那个时候的感觉和现在的感觉不一样。最近这两年都是放假的时候来，感觉很好。最让我感谢我父母的事情就是这次，我刚一放假就跟我父母说要去柏林禅寺住两周，他们就说你刚放假，很长时间没回家来了，你不在家多住几天吗第一天的时候他们有一点情绪。但是当时我很忙，收拾完以后，第二天从单位直接就走了。再给他们打电话，就说我已经到了，他们的态度就非常非常柔和了，说到了就好好在那待着，然后每天就在电话里面沟通一下，他们的态度一直特别特别好。所以我觉得，他们给了我一个非常自由的空间，我做任何事情的时候，他们都不会给我什么压力，就算是他们有不同的意见，但是他们表达了以后，如果我还是按照自己的意愿和选择来做了，他们也从来没有反对过，从小到大都是这样。我记得从五年级以后，我要买什么书，要上什么学，要学什么，我爸都说你自己定就好了，一直对我都很放手。但是我是一个很任性的人，高三那一年特别特别热，我晚上睡觉的时候就很生气，故意跟我妈说印度都有人热死了，明天我也会热死，说一些特别没有道理的话，就故意地找茬儿发脾气，但是她都能够接受。因为那个时候也是有高考的压力，就莫名其妙地找茬儿。
后来我好像是到了参加工作以后，才有了叛逆期的爆发，经常会在有压力的时候，很任性地跟父母说一些找茬儿的莫名其妙的话。我自己在昨天小参的时候还想过这个问题。尤其是这两年以来，每次到柏林禅寺来，在拜佛的时候，我就想我最重要的一件事情就是真正地要调柔身心，不是说外分享与转发起来好像是一个很随和的人，但是事实上我执很重，并且有的时候就很无明、很愚蠢，莫名其妙地要跟父母产生一些矛盾冲突。我妈妈是文化大革命时候初中毕业，其实就相当于是小学文化水平，但是她在人生道理上，在做一些事情的时候，是一个非常有智慧的人，是很明白的人。我有一些事情做得不合适，她能够很有智慧地来给我指出来，我大部分的时候都能够认同她，但是我不一定能够做得到。我知道我没有做到，然后自己在生活上就会有很多的痛苦，因为没有能够完全按照道理来做。我小的时候我爸对我要严厉些，我有的时候一些话说得不对，他就会很直接、很严厉地批评我。小的时候我会有一点不太能接受，等大了之后就变成有问题会反复地跟他争执。妈就强调说，人上了年纪，本身就会有一点小孩脾气，就算是我们说的不对了，你也一定要和颜悦色，不能够大呼小叫的。我妈妈会从生活上一点一滴来对我进行教育，都做得特别好。并且她在对子女的爱护上也做得非常非常好。她有腰间盘突出，本身是不能劳累的，但是只要我们回家，她就特别愿意给我们包饺子，做各种各样好吃的，不管自己有多累。就算是做完饭以后自己很辛苦，需要休息，需要我们来帮着按摩呀，泡脚呀——因为她腰不好，这些现在都需要我们来帮忙。但是为了要让我们吃得好一点，她不辞辛劳，什么都来做。所以我有的时候想一想，觉得我真的是从心里边儿知道父母对我是非常非常好的，而我为他们做的实在是太少太少了，甚至就连自己也没有照顾好，没有能让他们放心。所以我想，真的要好好地多读一读佛经，多拜拜佛，多到柏林禅寺这样磁场好的地方来，让自己的身心能够有一个好的状态，然后这样也能够让父母更好一些。感恩师兄！感恩师父！ 但是，在家里就是不想跟妈妈说“谢谢”之类的，有点不好意思，“谢谢”这两个字特别不好意思开口…… 营员7：师父慈悲！师兄们吉祥！我今年21岁，也还算个宝宝吧。我初中的时候是在柏林中学，和柏林寺就隔着两排房，现在已经不存在了。印象特别深的是，我上初二的时候，寒假前一个月，学校放两天月假，我就回家了。我家是邢台那边的，回学校的那一天下大雪，我妈给我包了饺子，外面雪很大，打不到车，公交车人都挤满了上不去，我又赶时间。当时家里条件不好，没有四个轱辘的车，家里最炫的车，就是我妈常骑的那个电动车，现在也已经报废了。我妈就给我爸打电话，我爸从厂里借了辆车，然后把我送到车站。因为车开得慢，我一开车门下来之后，往后一回头，就发现我妈骑着电动车也过来了。我说：“这么大雪，你骑电动车多危险啊，让我爸送我，你为什么要来啊”我妈就说一句话：“不看着你上车我不放心。”我当时就是特别特别感动。我跟我爸我妈关系都挺好的、挺融洽的，我应该算是没有叛逆期吧。有的话只是高二的时候那会儿不好好学，成绩差就产生厌学情绪，不想上学。我爸有一天接我放学，我就跟我爸说我不想上了。我爸说你这么小，才上高二你不上了你干嘛啊我当时又没有理由，就跟我爸赌气，说我去柏林寺出家。我爸说你现在高二还没有毕业，你现在出家当和尚人家寺院也不会收你的，因为你的学历太低。就这样乖乖上学去了。平常在家洗碗也是我，平时袜子这些都是自己洗，就是有一次，我袜子脱在卫生间忘记洗，就上床睡觉，我想去洗的时候，发现袜子给洗了，可能是我妈洗的，我爸在家不怎么干活。但是，在家里就是不想跟妈妈说“谢谢”之类的，有点不好意思，“谢谢”这两个字特别不好意思开口。我觉得自己家庭挺和睦，然后很幸福的吧，我爸跟我妈早些年在柏林寺皈依了，好像写个名捎带让我皈依了，但是我不知道我自己的法名是什么。我跟我妈脾气特别像，我俩都是特别倔，虽然心里彼此都在乎对方，但是嘴上说的话很不中听……营员8：师父吉祥！各位师兄吉祥！我从小跟我爸爸的话不是特别多，基本上跟我爸爸打电话，就是问我妈去哪儿了，为什么不接电话人家都说孩子是家里的融合剂，我也是独生子，但我感觉我跟我妈打架，我爸就是在中间调节我们俩关系的。因为我跟我妈脾气特别像，我俩都是特别倔，虽然心里彼此都在乎对方，但是嘴上说的话很不中听，明知道你很在乎我，但是说话听起来又让人特别难受的那种。我记得小的时候，家里人中我妈妈比较严厉，我成绩考不好，或者是调皮了、犯错误了，她就要打我，她是那种抓着什么就要打的。然后我爸爸就护着我，就像老鹰捉小鸡一样，我妈妈说：“你错了没有”我爸爸说：“他错了，他错了。”我还扒着爸爸手臂说：“没错。”小的时候我觉得她好像也没那么爱我，后来因为一些事情，我妈妈的同学啊朋友啊，一些阿姨叔叔告诉我说，你妈妈其实特别爱你，你每次跟她吵完架，她都会给我们打电话哭，说俺那个谁谁又气我了，你能帮我说说他吗我很感恩她能把我带到这个世界上，她可能心里也知道我很在乎她，但是因为我们都是这种性格，我们的表达方式都是这个样子的，所以她也理解，但是我们还是会以这样的方式沟通。
营员9：师父吉祥！各位师兄吉祥！我是家里的老大，我觉得我妈称赞我的，最让我受用的一句话就是她逢人就说：“一定得有个女儿，没有女儿的话，这辈子就亏了。”我觉得我的家庭很像刚才子文师兄说的那样，我的爸爸妈妈很民主，我跟我弟弟我们从小就是小大人那样。我们家经历过一场变故，我爸爸的仕途受到过影响，然后我们家是属于从一个极端到另一个极端。但是我觉得我爸爸妈妈其实知道是谁背后做的这个事情，但是这么多年，他们装作不知道，并且和这家人的关系特别好。小的时候不知道为什么我就知道了，我心里对这件事情就很不能释怀。爸妈很宽容他们，我就做不到，每次那个叔叔一来，我就恨不得他出去。我觉得我没有他们那份宽容，但是我爸就老跟我说，吃亏是福。我说根本就不是福，要不然我们还是在北京怎么样怎么样。我爸爸就说我们现在没得到的，将来老天爷会有另外的方式给你跟你弟弟。他们文化程度不高，但是他们说的话我现在想起来觉得都很有智慧。他们两个关系不是太好，我爸爸是一名军人，小的时候我妈妈为了照顾我就在部队待一段时间，然后在家待一段时间。我妈能自己在家里照顾爷爷奶奶，同时她自己独当一面，性格上很强势，又当男人又当女人的样子，所以受到的委屈比较多。好像她给我的感觉从来都是一个她能解决所有问题。后来爸爸回到老家之后，两个人都能独当一面，但是一山不容二虎，所以他们两个的磨合期好像过得还挺痛苦的。他们可能是为了我们两个孩子，经常是选择在孩子面前非常好，然后关起门来两个人就冷战，那个时候我自己心里是很纠结的。我真的一直觉得妈妈是无所不能的，但是后来姥姥去世了，我妈妈哭得很厉害，我妈妈是姥姥最小的女儿，我姥姥有六个女儿，她是最小的，我妈妈哭着跟我说：“妈妈以后没有妈妈了。”哎呀，那一刻我突然觉得我妈妈挺像个小女孩儿的。所以我跟我弟弟好像从那时候起，就心照不宣地把她当成一个小女孩去宠爱。我弟弟不善言辞，但是从他初中开始，我妈妈脚趾甲只要该剪了，都是我弟弟去剪。因为妈妈很胖，所以她腿跟腰都不太好，我就给她按摩，后来我还为这个专门学了经络，只是稍稍懂一点，每次给她揉的时候要两三个小时，她胖弄得我手挺疼的。但是在这个过程中，看着她我有的时候会默默地流眼泪，我觉得其实她没有我想的那么强大，她就是一个需要爱护的小女孩。有时候我会跟我爸也这样达成一个默契，私下跟我爸说，其实我妈妈这个年龄很敏感，有的时候会觉得很孤独，弟弟在读军校，我又在北京，有的时候她自己一个人在家里就会胡思乱想，所以你一定得多表扬她，多夸她。后来我就跟我妈说了一个观点，因为我不希望我提起她来，我很心酸，她也很心酸，就是说我回忆起我妈妈，不管她在世不在世，我总是觉得我妈当年为了我吃糠咽菜，我觉得这样很残忍，因为我一辈子中每当想起她，永远觉得我对我的母亲有一份愧疚，我觉得父母跟子女之间不要有这种感情。我把这个观点告诉给我妈妈，我说：“妈妈，你很爱我，我也很爱你。我爱你，所以我希望你能很快乐、很健康；然后你爱我，肯定也希望我这样。所以我答应你，我在北京一定让自己很快乐很健康；但是你也答应我，你永远不要说在为我们活，这个年龄应该为自己活着。”我就鼓励她，办美容卡买衣服买包。我觉得这个挺对的，现在我提起了我妈不会是双眼含着泪花，觉得对妈妈有那种愧疚。我现在会觉得，她很开心我也很开心。感恩大家！我特别感恩我的父亲，他特别特别地疼爱我，又当爹又当妈，不想让我受一点委屈……营员10：我来自天津，我这次来柏林禅寺这个决定挺仓促的。有意思的就是我有一天做梦梦见大和尚，说让我吃六味地黄丸，我醒了之后，我做了两个事情，一个是先吃药，然后就是报了名，就来到这里。我这次分到这组也感觉非常荣幸。营员10：没有。我醒了之后吃的。今天的主题是感恩父母，我之前就是跟很好的朋友也没有说过我的家庭。在我很小的时候，父母离异，刚开始没有告诉我，爸爸就问我想跟哪一边，然后我就渐渐有这种意识，觉得好像是要发生什么。后来，有六七年的时间，我就是一直都跟爸爸在一起生活。跟爸爸一起的这段日子里，我特别感恩我的父亲，他特别特别地疼爱我，又当爹又当妈，不想让我受一点委屈。我觉得我父亲挺伟大的，因为跟别人的家庭不一样嘛，所以他特别地坚强，应该说是隐忍，就是一直这样带着我，让我学舞蹈呀，学艺术啊，又让我变成一个很快乐、很积极的女孩，大家也觉得我很快乐。后来，我记得是我小学毕业，我妈妈认识了一个台湾的先生，他们结婚之后就去台湾了。有一天我妈妈从台湾回来，把我接过去。我第一次见到这个新的父亲，我记得当时是在楼上见到他第一面，我心里就叫他daddy。从那之后，我就跟我妈妈在一起，和这个家庭在一起。我和他们生活了差不多十几年。因为台湾的佛教徒特别多，就是这个daddy把佛教引到我家里来，让我去接触佛法，让我怀着一颗感恩的心去理解、去接受这件事情。我妈妈在结婚之前跟结婚之后也有很大的反差，我特别特别感恩佛菩萨给我这样的一个安排。我很感恩我妈妈，他们再婚之后等于说是两个人白手起家，她在台湾那里努力挣钱，然后把我接过来。感恩我的daddy，我觉得他也是一个很神奇的人——我想请问下法师，他天天四点起来打坐、做功课，但是他喜欢抽烟，我也不太明白，他觉得他跟这个烟是有缘分，这个缘分断了他就自然不会抽了。我真的感谢他们。然后还有就是我父亲，我觉得我也要特别特别地孝顺他。大和尚：你下次在他抽烟的时候给他念咒，说：“你在吸人造雾霾啊。”大和尚：“你在吸人造雾霾啊”，就是这个。每当他吸烟的时候你就开玩笑地说。营员10：还有就是我的生父，他算是皈依了，我让他抄经，他有的时候兴趣来了，就说在那练练字，之后就没了。他年纪大了，我想这个应该是能够陪伴他一生的一个特别的习惯，不知道该怎样去引导他。原来爸爸在我心目中是非常强壮的，然而这一次我真是感到他老了……营员11：师父好！各位师兄好！我是从小父母娇生惯养吧。经常地跟他们使性子，非常淘气。在我上小学或者初中时，我妈经常很早起来给我做一桌子非常有营养的早餐，然后我一看表很晚了，不知道抽疯还是哪根筋不对就喜欢跟我妈拌嘴，说你怎么不早叫我啊我一看丰盛的早餐也非常想吃，但是跟我妈顶完嘴之后，我就转身上学了。每次都是下第一节课之后，班主任就找我说，你妈把早饭送到办公室来了，你快去吃吧。我妈都是送到学校门口，门卫不让进，每次都是给我老师打电话，把老师叫出来，把饭拿到办公室去。一直到现在，我在外面上大学，我妈都时不时地给我发微信提醒我，天冷了多穿衣服，有的时候我就会嫌她唠叨，给她发一个非常的不耐烦的表情。还有我爸爸，从小我就非常崇拜我爸爸，从小学到高中，包括数学作业，什么难题他都能解出来。晚上做作业，他会辅导我一些不会的题什么的，班上学习很好的第一名或者前几名都做不来的题，爸爸都能解出来，所以我非常崇拜我的父亲。去年我爸爸心脏做了一个支架，可能就是他常年应酬太多，喝酒不注意身体的原因。他做这个手术也没跟我说，是一个叔叔跟我说的。当时我一听，原来爸爸在我心目中是非常强壮的，然而这一次我真是感到他老了。所以我作为家里唯一的男子汉，以后真的要更好的尽自己的一份责任回报他们。
他们非常支持我们学习，说只要你们想学砸锅卖铁你们也去吧……营员12：阿弥陀佛！我是80后的，大家听过那个广告词没有，就是“好迪真好，大家好才是真的好。”从小就被妈妈说这句话影响，特别感恩我妈妈，一直用这句话来教导我怎样做人。我家是四个孩子，我是老三，我上边两个姐姐下面一个弟弟。现在他们都已经结婚了，就剩我自己了。我姐姐她们对我都特别好，特别关照我，就像母亲一样，我弟弟现在也是，他好像从小心智比较成熟，都是他照顾我，我觉得整个家都是在呵护我自己，所以我特别感恩这个家庭，生活在一个爱的氛围当中，所以导致我现在的性格脾气都比较开朗一些。第二个特别感恩的就是，我特别喜欢学唱歌，爸妈从我初中到现在研究生刚毕业，十几年当中，一直支持我、成就我。我和我大姐都是学音乐的，四个孩子三个是大学生，只有弟弟没有上大学，感觉给爸妈增添了很多负担。他们非常支持我们学习，说只要你们想学砸锅卖铁你们也去吧。我高中上了四年，研究生读了四年，为什么高中上了四年啊因为当时高考差一分没被录取，我就特别地伤心，我拿了一本书盖在脸上就在那儿哭，爸爸看到了跟我说：“咱们去吃饭吧。”我说：“哪能吃下去啊”妈妈买菜回来看到我说：“你在那哭会吧。”我跟我妈说，我没考上，差一分，我妈连看都没看我就说：“再复习吧，我相信你，咱们再考好的。”当时就特别地感谢他们。然后没过几天——我平时有在电视台参加活动去唱歌——电视台采访我家，就让我爸妈坐在上面，问他二老说：“你们对子女有什么期待啊”我爸爸就说：“做父母的都望子成龙，望女成凤，今年我家曼曼没有考好，希望她下次能考上一个好的大学。”因为我爸爸平时不爱说话，那次虽然是短暂的几句话，但是我在一边已经泪流成河了，我觉得我爸从来没有跟我说过这样温馨的话语。因为姐姐弟弟都结婚了，就剩我自己了，我也想继续深造，想去考博，爸妈都非常支持。还有家里没有学佛的，但是我来夏令营已经是第三次了，他们也都非常地支持我。我不知道在我做手术之前的十几年，他们每天是以什么样的心态来观察我，在我身上倾注了多少精力……
营员13：师父吉祥！各位师兄吉祥！父母恩啊，我一般情况下都不能提，一提就想哭。我家是农村的，我有一个比我小很多的弟弟，我爸妈一直都非常开明，特别支持我们的教育，我弟弟今年刚考上河北经贸大学，我们两个算是我们村非常有出息的孩子。提到父母恩印象最深的就是我初中一年级的时候，暑假回家第一天，我爸莫名其妙地跟我说：“闺女咱们去体检吧。”我说：“你开玩笑的吧，为什么要去体检”他说：“没有啊，就是爸带你去看看。”然后第二天就带我到了天津，我家是唐山的，带我到了天津市的一个很大的医院去查。其实他目的性很强，直接就带我去了心脏科。当时查出来说有先天性心脏病，我整个人就不好了，我觉得这种事儿怎么可能会发生在我身上。而且为什么去那么晚，因为我从小身体一直都比较强壮，比身边的孩子都要高，都要壮，很胖很健康，能跑能跳的。查出来之后我爸跟那个大夫详细地问了很多情况，我爸想了很多，要不要开刀。以后的情况我已经听不下去了，我就在那哭。我觉得整个天都灰暗了，回去的路上，在车上也是一直哭，一直哭，因为家里条件也一般。我爸就跟我说，你不要害怕这个，不管花多少钱一定会给你治病。回去之后，又到了我们唐山市里去检查，得出一样的结论。我问为什么会突然去体检，他们说因为我出生的时候，是在家里接生婆接生的，那时候也没有去医院检查。接生婆把孩子接生下来，会看看这个孩子四肢是不是健全，还会听一听心脏之类的，然后说我好像比一般的孩子心跳快。但是因为我真的是成长得太健康了，他们从来没有在意，除了一些至亲的亲戚和一些邻居知道，其他也从来没有人说过这个事情，也没有人往这方面想，但是我爸妈可能就一直留心着我是不是有这个病。那一年是知道了一个特别远房的亲戚家的孩子有先天性心脏病，到了生活不能自理的程度，然后他们害怕了，带我去医院查。检查的结论就是我瓣膜缺损，就是缺了一小块，如果不做手术，可能也能长到三十岁或四十岁，但是可能到那个时候，没准哪天就严重了，或者说以后到了生育的时候，可能就会有很大的威胁。然后就带我去做手术，当时从北京请的医生，那时候可能太小了，其实对世间没有太留恋，或者是他们一直在跟我说，这是个特别轻松特别容易的手术，所以我始终没有害怕。我做手术那天早上，妈妈去签字了，回来看她眼睛都是红的。她是一个性格特别坚毅的人，我妈妈家里姐妹三个人，她是最小的一个，但是她是个遗腹子，她这辈子没有见过爸爸，但是这样我也从来没有看她哭，那天早晨就看她眼睛红成那样子。她是后来跟我说，签字的时候笔都握不稳。我那个手术做的时候要全身的血液在体外循环，整个时间要全麻。做完手术之后，我在那个重症病房待了两天。其实真的是年纪太小，自己没觉得有什么。现在回想起来大概只能记得爸妈当时那个眼神，陪我、喂我每一口饭的样子。我不知道在我做手术之前的十几年，他们每天是以什么样的心态来观察我，在我身上倾注了多少精力。后来我就觉得我必须要对得起自己，要对得起他们。我在学习这方面一直很优秀，顺利地考上理想大学，然后读了硕士，去年读了博士，现在开学是二年级，开学之后要去美国交流。今年刚好我妈过生日的时候，我弟弟高考成绩出来，我也回家陪他报志愿。我在家里炒几个菜，做了一桌饭，我觉得下半年要去美国交流了，我忍不住敬了他们一下茶，说了一些祝愿感谢的话，然后我爸爸说，我女儿特别优秀啊什么的，我当时眼泪一下子就忍不住了。我不知道在那段时间她是怎样独自地承担这种痛苦，其实我也很难过……营员14：大和尚慈悲！各位师兄吉祥！提到父母恩这个话题我是觉得蛮沉重、蛮纠结的。可能是因为我和父母之间，我觉得是有一些相互的隔阂。比如说我妈妈之前非常希望我去考公务员、当老师，就是扮演这样的社会角色，很稳定地去生活。但是我又很排斥这样的生活，我很崇尚自由的感觉，而不是那种特别单调的重复的生活。所以就是在这一点上我跟父母就产生很大的冲突。我妈妈也是特别希望我能够回家，也因为这件事情流了很多眼泪，让我挺心酸的。让我特别愧疚的一件事就是，有一次妈妈给我打电话，我当时在厦门工作，那个时候我可能是因为一些事情很烦躁，所以就对她语气非常不好，就是很不耐烦，很匆忙就挂掉电话。后来我才知道，当时我姥爷去世了。但是我并不知道这件事情，可能妈妈觉得我不知道对我比较好一些，因为厦门离我们家比较远，我也来不及赶到家，就没有说。这件事我觉得很惭愧。我觉得有些事情发生了，即使过了很久很久，也是没办法弥补对母亲的那种伤害的。我不知道在那段时间她是怎样独自地承担这种痛苦，其实我也很难过。我爸爸和我性格很相似，都是很刚烈的那种。举个例子，小的时候，晚上我分享与转发电视，然后他不想让我看，就说了我。我当时心里很不开心，然后我做一件冲动的事，我把那个总闸直接拉了，他也看不了了，然后我马上也就挨揍了。这只是一个举例。我跟他这种模式吧，冲突很大，给我的童年造成了一些阴影，但是慢慢的随着自己长大了，理解到父母的种种艰辛，也慢慢地去体谅他们。希望他们以后身体健健康康，也希望我和他们的冲突能够化解掉，对父母就是这种心情吧。阿弥陀佛！
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图片来源 :网络 作者:丰子恺
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文章标题：夏令营分享父母的恩德发布于2022-01-19 10:48:01
