我知道愤怒是怎么一回事，也懂得受到赞赏时的愉悦，经常在哭与笑、悲与喜之间来回跌宕。但在这些情绪底下，还有什么我可以怎样接触到它们如果底下空无一物，为什么我会那么确定有呢手捧这本书，我忽然看到一线智慧之光。我明白自己没有任何理想、希冀和立场，也没有与他人的诺言须要持守。那一刻，我不再认为自己是其他实体当中的一个。我知道这个领悟不是来自失望、绝望、恐惧、欲望或无明，它静静地、自然地出现。打我吧，朝我扔石头甚至用枪射杀我吧，你将会看到你和我所创造的，一切被视为「我」的形相、观念，我们一直以为是真实的这个「我」将会消失。它们犹如屏幕上的形象，又如轻烟、虚空般模糊不清，但又不是轻烟或虚空；它们非丑也非美，又同时是丑也是美。那一刻，我知道：我回来了。我的衣服、鞋子，甚至我生命的本质都消逝了。我只是一只停在叶尖的蚱蠕。这蚱蠕不记得牠的前世。牠的前世知道什么是色、声、香、味、触、法，也知道什么是增、减、垢、净、生、灭。但现在这只蚱蟠只是停在叶尖，不生起任何分别、抗拒或埋怨的念头。孩童喜欢蜻蜓，因为牠们的翅膀和腹部像红辣椒一般红。绿色的蚱￡则完全融入青草中，孩童鲜少注意。蚱蠕并未躲起来也没有欢呼，牠对哲学和理想一无所知，有的只是对生命的感恩。牠在草丛中跳跃，迎接昨日的孩子归来。如果你期盼见到我，你将会回归。即使你的心充满沮丧，你也将发现在那叶尖上的蚱蠕。史提夫离开这里去波士顿几天，住处剩下我一人。房门日夜敞开，彷佛是一种祈祷。我所体验的并非快乐或忧伤。生命中，有些问题是无法用研究或思维解决的，我们只能与它们同在，一起挣扎。它们不属于理智的范畴，它们来自我们的感受和意志，渗入我们的本体和潜意识，直透血液骨髓。我成了一个战场，直到暴风雨过后才知道自己是否生存下来。生存并非指肉体生命，而是内在最深层的自己。我渴望自己所爱的人在身边，但我亦知道，这时候如果他们在，我会更加孤单更痛苦，可能我会赶走或者避开他们。暴风雨停止时，心里一片颓垣败瓦。在这颓垣败瓦中，地平在线出现了几缕曙光，但微弱得无法给我疲惫的心灵带来温暖。我保持沉默，遍体鳞伤，感到非常孤独。无人会认得我全新的面貌，熟悉的人也不会发现那就是我。朋友们总是希望你以熟悉的形态显现，希望你旧貌依然，但这是不可能的。如果保持不变，我们如何生存下去为了生存，我们必须在每个当下死去，必须一次又一次在风暴中毁灭又重生。请让我离开吧，请每个人都让我离开。我不可能是一个一成不变的人，一个让你爱或恨、排斥或仰慕的对象。我必须持续成长。孩童时，母亲给我缝制的衣服很快就会穿不下。我可以保留那些衣服，把熏染了孩童天真和母亲慈爱的衣裳当作纪念品，但我必须有新的、不同的衣服来适合我的身形。我们必须缝制自己的衣服，而不是接受社会给我们准备的套装。自制的衣服未必切合潮流或被接受，但这不仅仅是衣服的事，而是关乎「我是谁」的问题。我拒绝用别人的尺度来量度自己，我有自己的尺度，那是我自己发现的，即使与主流相反。我必须成为真正的我，我不能强迫自己返回被自己打破的那个壳。这造成了我的孤独感。或许我可以游说最亲密的朋友陪我漫游太空，但这旅程可能令他们晕眩甚至激发憎恨或抗拒。他们会迫使我返回地球吗他们会以友谊之名迫使我返回充塞着旧希望、旧欲望和旧价值观的虚幻层面吗这对我们有什么好处因此，我想烧毁我的朋友们住的小屋，制造混乱以打破困住他们的外壳。我想砸碎捆绑他们的锁链，打碎制御他们的神像，让他们能够成长，不再受制于一些小事情带来的苦与乐；让他们像自由人一样，不受生命中的任何礼制所局限。可能我生命中最辉煌的时刻，是见证朋友们归来。这并非单纯的回归，而是当最后的庇护被毁灭后，从毁灭的混乱中的重生，那是无限美妙的时刻。他们从千生万世的硬壳中解脱，在被烧毁的小屋照亮的火光中，高贵地站立着。此刻，他们将失去一切，但与此同时，他们拥有一切。从那一刻开始，我们真正为对方而存在。在这段充满挣扎的日子，我无法言语。史提夫回来后，我也只能做一些简单的体力劳动。史提夫发现我正在经历不寻常的时刻，他给予关怀并尽量不打扰我。忆起当时他是如何细心地照顾我时，我的内心充满感激。他没有尝试和我交谈，只是在需要的时候与我沟通。史提夫的眼里充满关切之情，我知道他在观察我。他尽量留在自己的卧室，把客厅留给我独处。他是如此善解人意。一个周日早晨，我提出一起到河边散步。我们坐在草地直到傍晚，然后一起走回家，没有讲过一句话。回到住处，史提夫柔声地问：「老师，您累吗」我回应，我不累，并感谢他的关心。青年是寻求真理的时期。几年前我在日记中写下，即使真理摧毁了你，你也必须坚持。我很早就知道，寻求真理并不等同于寻找幸福。你渴望见到真理，但当你真的看到它时，就无法避免苦，所以你宁可看不到任何东西，而接受专权的操控。 欢迎订阅！如果您在这里而得到开悟，将是我莫大的欢喜！
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文章标题：一行禅师：保持静默之心，持续的成长【一行禅师修行日记】发布于2023-12-08 22:31:46
