原创遇见

遇见

有的人你不后悔遇见，但重来一次，一定不会选择开始。

在醒来看到他的申请好友消息时，我愣神了许久，想了想还是点了同意。

我和榴莲相识于网络，在高中校园生活这样沉闷的日子里，我们互相安慰，给彼此鼓励打气。每周只有周末才能分享日常，但也说不了几句。维持着网友的关系，仅此而已。关系的转变在我们都上了大学之后。

刚去苏州上大学的我水土不服，不能很好的适应当地潮湿闷热的天气，即使一身清爽的出门，皮肤也立刻变得黏腻；苏州饮食偏甜，而北方的我嗜辣，不到一周，我就暴瘦了十斤。第一次离父母那么远，却又不想让父母担心，种种委屈，让我再次点开了他的头像，一股脑的向他发泄着。也恰好从这一次发泄后，我们开始每天频繁的聊天，连吃了麻辣烫这样鸡毛蒜皮的小事都要第一时间拍照给彼此看，分享生活的点点滴滴。刚刚脱离高中生活的我们，都对自由很向往，男女间的频繁交流将春心唤醒，气氛也变得暧昧起来。

国庆将过几天，他跟我表白，我们也正式开始了异地恋。他是第一次谈恋爱，我不是，可我们都对这段恋爱充满了信心与期待。每天的早安晚安，给对方点外卖，以及每晚最快乐的事情——视频通话。人刚熟稔起来的时候最舒服，有说不完的悄悄话，从不担心无话可说，也不担心对方感受不到自己的热情，那时我们就是两团火，觉得能够燃烧一辈子，在还没见面的时候，就已经开始计划以后在哪里定居，逢年过节要去谁的父母那里看望。我曾经很讨厌一个人的生活让伴侣占据大半，但一想到以后占据我生活大半的人是榴莲，我就忍不住期待这样的生活快点到来。谈恋爱是一件很特别的事情，能让恐惧变成期盼，连琐碎的小事都变得幸福。

“我和游戏谁重要？”这是大多数恋爱中女孩都会问的问题，但我从来没想过，这个问题会从我的嘴巴问出来。

在感情方面，我是个很骄傲也很果断的女生，当我不爱了或者感受不到爱了，就会提出分手，不在感情里受委屈是我的恋爱宗旨。这也是我和前任分手的原因。对谁都不讨厌，却也没有满分喜欢，分开于我来说，像是家常便饭。也许真如那句话所说“欠的债都是要还的。”在榴莲的回复越来越慢也越来越短时，我不是如同之前一样提出分手，而是在当他又一次拒接了我的视频电话告诉我要打游戏后，我问他“我和游戏谁重要？”

这个答案女孩们一定都不陌生，“当然是你重要。”那他不打游戏了吗？不是的，榴莲反而更加变本加厉的打游戏。这段感情就结束了吗？也不是，他只不过是回消息慢了点，关心的话少了些，通话时间更短了些。可我们是异地恋啊，异地恋难道真的就拿虚无缥缈的感情支撑吗？异地恋就是要靠这些看起来毫无营养的快捷消息、靠每天的电话来确定安全感。可我们都是第一次谈异地恋，我们也不懂如何去谈恋爱，如何去维护一段感情。继又一次的争吵后，我们双方都觉得是因为我们没有见面才胡思乱想、矛盾多，见了面就好了。

我们开始准备第一次面基。尽管视频很多次，却在离见面日期越来越近的时候，我们开始互相害怕，害怕自己的样貌身材不是对方所期待的样子，害怕自己哪里的细节会让对方不满。我们不再因为游戏而争吵，相反的，我们又像回到了刚谈恋爱时的样子，在电话里商量着见面后的行程安排，设想见面后的样子，我和榴莲就这样维持着这份感情的和谐。

他大学放假比我早，因此他买好机票跨越一千八百多公里从成都来苏州见我。见到他的时候，我刚刚上完体育课，头发乱糟糟的，衣服也没换。后来我总在想，如果当时没课能够去机场或者苏州车站接他该有多好，如果我们都没那么焦急，我能够在宿舍换好漂亮的裙子再去见他，是不是第一印象会更好些？但人生没有如果。

那几天恰逢苏州下雨，我们白天撑伞逛园林，傍晚牵手去影院。沿着河岸散步听歌，看巷子里的阿婆做糕点。连苏州的大风都变得可爱起来，因为他总会把我拥在怀里。日子平平淡淡，我却觉得有了满分的欢喜。喜欢一个人很容易，那心动呢？都藏在细节里。

如何在对象和朋友都在场的情况下，让大家都自在不尴尬呢？这对我来说是一个难题。在去上海见他朋友之前，我也做好了或许有些许尴尬的准备。但他却做的很好，大部分时间都在和他的朋友讲话，可又一直牵着我的手，偶尔转过身来轻声与我低喃几句。一直被紧握的手让我消散了不安的情绪，也变得愉快起来。

我胃口一直很好，吃的也很多，舍友经常说我可以开吃播赚钱。晚上和他朋友一起吃饭时，菜系偏甜以及还有几分不好意思，我没怎么吃好，饭局结束，他说他去结账，起身的一刹那在我耳边说“我知道你没吃饱，待会带你吃别的。”这只是一件很微不足道的小事，榴莲可能已经忘记了，但我却永远记得这件心动的小事。席间他一直在和朋友侃天地，却也注意到了我没吃多少，并且没有当众问我要不要再吃些什么，说我饭量大。我其实真的很怕听到别人说我饭量大，更讨厌别人问我为什么吃这么多还这么瘦。没有女生会觉得自己瘦的。

榴莲真的是一个很懂得照顾他人感受的男生，他带我买了很多吃食，直到我最后说饱了他才笑着对我说，其实他早就饱了，神经粗大条的我才发现，袋子里剩了很多食物，他为了我不尴尬，都买的双份，而他就只吃了一点点。每次想到这些我都觉得榴莲真是一个很好很好的男朋友啊。可异地终归是异地，见了面短暂的幸福维持不了长久的异地。

在我们都放寒假后，我以为我们的通话时间会更多，事实却总与我的想法相反。每天只剩下了晚安，翻看之前满满的聊天记录让我觉得自己像个笑话。我每天安慰自己他很忙很忙，可是他忙什么呢？忙着发和朋友吃火锅的照片屏蔽我，还是忙着每天和朋友约会来不及跟我说声早安。异地恋的感情非常脆弱，拿信任和勇气去赌的一场异地恋，蛛丝马迹的泄露都能摧毁这段本不牢固的感情。

我开始患得患失，每天给他发长篇大论，在最开始谈恋爱的时候，我问他“我很黏人你会不会很烦啊？”他说“如果你不黏我了说明你不爱我了，你一定要很黏我。”他虽然没有说烦我，可人的感知能力是非常强的，我这时才明白，任何话的保质期都只有说出来的那一秒钟。万物都会发烂发臭。

有些话不必说出来，你就该明白。比如他不说分手，做的每一件事却都是告诉你该分手了。从确定恋爱到现在也只不过四个月而已。新鲜感也有保质期。

我谈恋爱本来就是为了快乐的，可我现在不快乐了。想清楚这点后，我提出了分手。分手很顺利，如他所想，我删了他的所有联系方式，如我所想。

哪个少女不怀春，哪个怀春的少女能得偿所愿。我也经历了恋爱、分手，却没想到分手后的这个过程这么痛苦。我总在深夜里不自觉的想起他，连眼泪都变多了。两年了，我已经不喜欢他却也忘不掉他。我开始怀疑自我，怀疑自己是否做的不好，是不是因为我吃太多，是不是因为我相貌不好，是不是因为自己连路都找不到太笨不优秀。在被异性示好时，我控制不住的想到分手的结局。很多人和事我就不配拥有，所有感情的尽头都是别离。很想再加他好友，问问我到底哪里做的不好，要这样被冷暴力对待。

在朋友面前，我越来越少的提到他，也很少再想起他，可那种自卑无措感却一直缠绕着我。解铃还需系铃人，在醒来看到他的申请好友消息时，我愣神了许久，想了想还是点了同意。

他给我发了好多长串消息，一瞬间我觉得像是我们身份互换了，身体像是有记忆般，看到和他的对话框，眼泪自己就从眼眶滑落。他说了很多，我的脑子很恍惚，但他说了一句“希望你以后可以好好的，可能我对你造成了不好的影响，但是至少我以前是真的很喜欢你。”一瞬间，我就觉得，自己为什么要跟自己较劲呢？但幸好，这劲过了，我被真心喜欢过，哪怕只是过去，我也值得。

说现在完全没有影响是不可能的，我不敢再谈异地恋，恋爱也不再黏人，可是，我已经成年了啊，成年人再谈感情似乎有些矫情，但那是不被爱的人。

被爱者，一生都与浪漫相伴。祝大家的遇见都不被辜负。

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