静修般若养了一辈子公鸡攻击，上师说是该养养母鸡不知啦（无慧）--宠物世界

今天是藏历十五号，也是释迦牟尼佛讲时轮金刚经的殊胜吉祥日。

那么殊胜的日子，伙伴们在法会现场听经，供灯，灌顶，我内在一股强烈的要分享的动力，让我自己在上师家写下这些独白，用来点燃自己心中的明灯。

真的很有意思啊，当你在把外境当真那个状态下时，一重重的迷障让你无法看清自己。

还记得在飞来藏区找上师的那个昏昏沉沉的一下午时间里，自己一直在不断的反问自己中，我要怎么办，我该如何面对修行和生活，我到底该怎么做～

因为确实啊，在上一篇文章落笔之后，如此多的五味杂陈，渐渐让我不相信这个世界是假的，内在隐约知道那个今生最大的痛苦，最难以逾越的障碍，最不想面对和宽恕课题，我可能躲不过去了，也知道该面对的终究得自己去面对，但对痛苦本能的躲避和掩饰，是真的没有力量愿意去看到，我知道，我需要上师，需要上师帮我。

静修般若 | 万法归一这一局是必胜局（无慧）

以上是上一篇原创分享~~~~

在老公不理解和家人不支持的情况下，我依旧带着三三(无悦)飞来了上师身边，是的，我来了也带来了一堆麻烦，我的自私和鲁莽不仅让我恨我自己，也让我老公误解我的上师，所有的这些都是我接纳不了的，都是我不想看见的，都是我拒绝发生的。

在所有我不愿意要的到来的时候，我不仅没有反观自己到底哪里的信念系统出现了问题，守着上师面都要跟老公吵架，当上师提醒我心法去哪了呢得时时刻刻用时，更可笑的是，我跟上师说吵完架再用心法，估计上师当时又想去找豆腐了吧。

回想上师一直教导：觉知一定要在自己身上，但她知道【时时觉】说到和做到差十万八千里呢，现分享与转发当时被情绪带跑的我，大概能理解她时不时要去找块白豆腐，马上圆寂算了的心情。

真的犹如她所说，外在某种你不能接纳的对镜来临的时候，正是你看到自己内在的好时候，觉知在时即是清理时，当下照见并清理，如此坚持才有断轮回的一点点可能，反之，旧有模式未除又添新的业因。

是啊，决定说到与做到的关键是，你是逃避还是面对

上师她知道我是逃避的，但我能清晰的感受到自己一次次的被上师无条件的爱给包围，知道上师在一点点给我信心，待我融化。

每一次上师跟我老公对话回答完他的问题后，我就在一边冷汗直流的恨我老公恨自己时，分享与转发到上师圆满的回答老公的问题，并巧妙的引导老公修行，我没有了自责，只有向往：何时我也能如此有智慧。

还有在这次成都之行，更是感受到了上师对我的全然交托和信赖，当我在黎明前最黑暗的时候没有导航信号的情况下把车开到了山顶，脚下是只有十几米宽还未修好的盘山公路，并未有护栏，一侧就是悬崖，还被乱石给扎爆了了右前轮胎，她只是坐起来看看，并未一句指责，任我自由发挥从山顶颠簸下来，是的，上师从来没有担心过我，所有的我对她的担心都是我对自己的不接纳，就这样，力量在一点点升起，我越来越沉默，也知道我会越来越勇敢。

跟姐妹们跨世纪的相遇激情还未褪去，云登桑布法王的法会就开始了，我们四个带着激动兴奋和紧张的心情参加完了第一天的法会，晚上，老公给我打了一通埋怨电话后，耐心的解释给他挂断后，听到了上师临睡前跟无慈师兄的对话，当我听到无慈师兄看到的表达后，立马回过去说到，是你看到的这样，但我并没有怎样。说完就觉得自己当时有攻击的情绪在了，因为太困了也就没多想，就睡了。

早晨的时候，我坦白对无慈师兄说，昨晚您和上师对话，我对您有了攻击。

她听到有点蒙，当我又把昨天的想法在当下如实表达的时候，结果不对了，立马感觉不对了，我发现攻击无慈师兄的那一个小点后面，隐藏着更大的攻击。

那是什么呢，我当下顺着情绪让她流经，没有压抑，这也是听到上师点我，有情绪先不要压着，如实让情绪表达，我这一放手不要紧，出来了压抑已久的对自己的攻击，深深的恨我自己，我的深深的自卑，我的深深的不认可自己，记忆里具体事情已经不记得了，但那些深深的拉扯还在，我怎么努力也摆脱不了的拉扯哗的一下就把我淹没了忽然就没了。

接下来的失控就是自己的仅存的一点向上的正心念我要好好的活出来我要面对，和我不想看见我要逃避，两个我在那里一上一下，如经文中描述苦海沉浮般拉扯。

这时候，我都逃避到要离开了，想把无灵送到法会就离开这里了。

无灵在着急的时候，她慌慌的抱着摇晃着我，要把我晃醒的感觉，我当时是拒绝的，就呆在那里，这时上师进门了，真的很奇怪，上师不是在法会念经嘛

看到这个样子，上师坐下来说道，正好想找个时间给你做个单独的疗愈呢，那就现在吧。

我本能的往一边躲，我说我不要，我不行，我太差了，跟了您那么长时间还是感觉跨不过去，我是不是活不出来，我还是就在这里吧。

当时躲在一个大枕头后面，其实我真的想找个地缝钻进去的。

上师说，我怎么觉得你现在才是真正的开始修行，在我眼里敢看到自己，敢面对自己才是真的修行开始。

我楞了好久，问到，我可以真正面对自己啊，是啊，看着上师平静的脸庞，她说，自己也是这样从自我封闭不愿意面对到现在平静的看着所有，一切都只是流经。

你也愿意做到这样是吗，我说是啊，我愿意，鼓起了一点勇气想要来跟随上师的节奏，结果，忽然看到从嘴巴喉咙往下的整个腹腔都是一团黑，好像奇臭无比，我又要缩回去了，我不要看到，我不知道那些具体是什么，但真的太不想要了。

上师，说阴暗面也是我们的一部分的，不要排斥，能看到就很好。

当时，我心里像打翻了调料瓶样，啥滋味也有。

真的是即想卸下千斤包袱，后又想想算了，还是老样子吧。

因为想做出改变的心真的犹如跟自己做手术一般，痛，不知为何，当想要放下痛苦的时候，竟然会痛，也难怪人们会紧紧抓着痛苦不放手。

然后，因为痛苦，我有了恨，不知道具体该怎么恨的时候，我选择了恨死我自己，攻击我自己。

上师，开玩笑的说，你养的攻击(公鸡)够多的啦，该养只母鸡了，听了这话真的是让我哭笑不得。

上师让我从有记忆开始，就回忆自己所有的所经历的痛苦，六岁之前能回忆起来的就尽量回忆。

因为，原理是所有你累生累世的所经历的课题，在今生你零到六岁的时候已经全部显现出来了，以后所有的经历只是事件不同的发生而已，但要过的都是同样的课题。

在确定了我要过的那个点，那个具体事件后，几乎也是犹豫了好久我不愿意回想与宽恕的课题，总以为能绕过去，结果不得行，总会有不同的课题让我看到，不得不面对，那就借用这次对我自己的攻击来看到吧，代入场景时，我忍不住大声嚎叫，哭喊撕打，上师在一边提示，想骂人也可以，我大声喊滚，滚，滚，我好痛好痛好痛，重复了好几遍，扯着嗓子大声喊，也不管不顾旁边的室友是否能打扰到，觉得心中怨气似乎出了一点，忽的下身一阵热，流血了，赶快跑向卫生间，真的一滩黑血，无灵在厕所里抱着我，安慰我到，她鼻子不管用，不嫌臭，让我尽情排，无灵报着我我哆嗦着哭了好久。

回来时，上师来到大门外接我，拉着我手进了家，我只是泪眼婆娑不说话，上师让我平静后，说继续吧，她看着我，她说一句我说一句的做真宽恕，真的，如果让我说不存在真的说不出来，最后那句所有都没发生过，让观音菩萨带走吧，我是哭着说的，在这会写的时候还觉得挺好笑的，把痛苦带走不应该很轻松和愉快吗，为何哭呢，难道愿意把痛苦死死攥在手里吗

答案都是愿意交托给菩萨把痛苦带走，但真正的做起来还真是个困难的事情，有时宁愿在痛苦里面，所以，不要分别剧本如何，一切还不是自己在那演的不亦乐乎。

上师，叮嘱到：今天是开始清理的第一步，还要继续做真宽恕，直到你想起来这个事情平静的就像在说别人的事情，跟你无关，这才算过。

一定要警醒会有反复的过程，而且在这个过程中，外界也会有不断拉扯给你，所以，没有爱满自己以前，不对外做动作，就是保证在提升自己能量的时候少被外界干扰，少反复。上师说到，你啥时候稳住了，啥时候再回吧。

是啊，这剧本安排绝对的比意料之中快。这边上师刚刚嘱咐的话刚说完，我老公就打来电话，那是看我这颗刚动了手术的心，动的到底有多彻底，看还有多少反复的可能性。

看着上师，心里一阵委屈后的心酸，当下一个不怎么成功的熊抱过去，就留下了这宝贵的一刻。